＊Heartstrings＊

新しい年度を迎えると。

April 01 [Tue], 2008, 23:59

今日は入社式があったため、昨年と同様、午後からお仕事でした。
4月といえども（いや、寧ろ「だから」か…）、お昼の紫外線は強烈。風はそれ以上に強烈。
でも、青空は本当に綺麗で、それをバックに咲く桜はまた格別だろうと、会社に向かう時、いつもの帰り道と同様の遠回りに進路を取りました。
で、また撮って来ました。
はらはらと舞い散る花びらがまた素敵で…強風でもそれはそれでグッときました。強い風に舞う花びらには、何故だか刹那さで胸締め付けられます。うん、グッとくるよなぁ（笑）。

やっぱり半端な夕闇よりも、青空に映える桜が好きです。
そしてやっぱり電線がまだありましたよ…。

下は帰り道に再度撮影したもの（午後6時頃）。
昨日は無かったライティングが、今日はちゃんとされていました。

今週一杯は、遠回りして通勤するつもりです。
　

新卒で入社した会社に多くのトラウマがあるせいか、4月1日に抱くのは、新鮮な気持ちよりも、苦い気持ち。
10年近くの月日を以てしてもまだ、自分自身がまだ「あの頃」を消化できていないのでしょう。
選んだのは自分とはいえ、やっぱり出会いたくなかったと改めて思うし、それを教訓にして今日社会生活を送っていると実感しつつも、「いい経験だった」とは微塵も思っていません。
迷言「社長が『烏は白い』と言ったら白のよ！」。
…世の中いい加減にやっている企業が多いと身を持って知ることになりましたが。
未だ、黒い烏を見てもどうしても「白い」とは言えません…し、言いたくもありません。
そんな会社はろくでもないということだけ、年月と共に確信を深めています。

新生活を送る皆さん、頑張ってください（←説得力ゼロ）。
　

最速。

November 22 [Wed], 2006, 2:44

これまでのお仕事人生において（学生時代のバイトも含む）、最速・最短での方向転換を決意。
後悔したり迷ったりしている時間ももったいない。

善は急げだ～。

でも、ちょっと緊張…(汗)。

EasierToBeDepressed．

October 28 [Sat], 2006, 23:30

自分が落ち込みやすいのは、良く判ってる。
会社の人にも昨日の日記のようなことをチョットだけ話したら、「考え過ぎだよー」と笑い飛ばされた。
それは、嘲笑ではなく、私の気持ちを軽くしてくれるもので…。
少しだけ、「現場」で無駄に張り詰めている自分の気持ちが楽になった。
判ってる。
良く判ってるんだよ。
こればっかりはなあ。
気持ちの持ちようだと判っていても、傾き易いペシミズムのスタンスを取ることで、安心していたいのだと思う。
不安になることで、安心したい。
矛盾しているし、実際にそれがもしもなんでもないことなら、自分にとってマイナス作用だけで終わってしまう。
弱いなあ。
でも、選択肢を突きつけられての、弱さ。
代償は大きいけど、それ以上になると信じられなければ、そっちを選べはしないから。

むむむ･･･。

October 27 [Fri], 2006, 23:59

あ、今回は100％愚痴なので、読みたくない人はトバしてくださいな。

新しく始めたお仕事ですが、ちょっと困っています。
通常なら考えられないような態度を（在籍期間に反比例して）取るエラい人が居まして。エラいといっても上司でも何でもないところがまた困るところで。
うー…人としての相性なんだろうな…。
初対面からそんな感じだったけど、暫くは耐えて様子を観ようと思っています。
そのつもりではいるけど、昨日なんかはイライラ感をぶつけられて、かなり凹みました。
何もしていないのに…。
どんなことをしても気に入らないのか…。
いや、気に入らないというよりも、ストレスのはけ口にし易そうな人間なんだろう、彼女にとって私は。
一言で言うと、誰が観ても第一印象から既に「キツい人」。仕事に厳しいというのとはまた違う。
同じような境遇の人がいるけど、全く態度が違うもの。
これだから女は…って思ってしまう。
そしてその都度、自分も女じゃん、という「自分ツッコミ」も社会人になってから幾度となく繰り返して来ている。
それでもなお、性差別的発言をしてしまうのは、これまである程度責任者的な役割を担っている女性で、本当に尊敬できるようなタイプの人とは出会ったことが無いから。

残りあと一週間

August 10 [Thu], 2006, 19:57

いざ辞める日が目前に迫ると、本当に仕事をする気が失せてくる。
モチベーションになり得るものも最早何もないし。
今日は久々に終電を免れた…が…早く上がれる筈が、不可抗力でダラダラ残業させられてかなりイライラ。
もう少しの辛抱…(涙)。